.

6 Mars 2010

Z'est trop génial, j'ai prise l'air, le soleil, le vent, même l'odeur de la M....lol!!!
J'ai tellement pensée si fort, de pouvoir voir mon p'tit mec "neveu", déjà 2 ans et demi, il grandit, un vrai rockeur!!!
Je suis tellement heureuse d'avoir mes trois p'tits bouchons, mes amours, mon amour est égal...
Une vraie bouffée d'oxigène à l'état pur...
Une journée comme je les aimes...
Je suis dans mes bons jours, j'ai oublier mes douleurs, ma maladie...
On n'a parlé du mariage, celui de mon frère et non le mien...
Je ressent une certaine liberté depuis que je suis célibataire...
Des projets pleins la tête, des rêves sûrement, je suis dans une bulle pour oublier une certaine réalité, j'ai qu'en même les pieds sur terre, la terre dans les étoiles....
L'amour, je ne suis pas encore prête d'avoir une autre relation....Je ne sais pas si c'est moi qui est trop chiante ou lui qui été un veil con et un viel ours, borné d'un cochon, doublé d'un âne, beaucoup plus d'une tête de bouc lol!!!
Je vais me faire souffler lol, non!!!
tanpis!!!
Seule moi peut le dire, j'ai véçue avec pour avoir
la vrai personnalité d'un guguce comme celui-là, il m'en n'a fait chier durant des mois, par son mauvais caractère, des nuits entières passés toute seule...
J'avais l'impression d'avoir été un meuble...
Ce son côté plus de liens avec sa propre famille, ses enfants...
Pour comprendre, j'ai comprise, mais trop tard pour voir la vérité...
De plus en plus violent, des crises de colère...
La seule chose que je lui en veut c'est de m'avoir pas pu me demandé de l'aide pour son problème avec l'alcoolisme, je suis peut-être jeune, trop pour lui, mais je pouvais le faire, j'ai eu le même cas avec mon propre grand-père...
Une fois que j'ai décider de prendre tout mon barda, il m'avait demandé de l'aide, mon secoue...
C'était trop tard, j'en pouvais plus vivre avec lui, je le voyait ce perdre dans l'alcool...
Des larmes, j'en ai eux...
Je ne veux plus versé une larme pour un homme, qui n'a pas mérité mon amour...
Certe dur, mais c'est mon choix de vivre "REVIVRE" heureux, vaut mieux être heureux tout seul que mal accompagné "Ou mal comprise"...
Encore plus quand on parle à un mur....
Je suis encore un jeune chien fou, je me dis tant que je suis jeune, je serai jeune mentalement, j'ai une force moral de mes 20 ans, même si j'en parâit 10 de moins, dans ma tête je n'ai 32 ans aïe, j'ai des cheveux pleins lol!!!
Dans la vie je suis d'une personnalité jeune, comme d'ado par moment, mais je suis une adulte dans mes relations associatives, et avec des inconnu encore plus...Mais une fois chez moi je me lâche...
Je me laisserai même à me surprendre...
L'ambiance lors d'un repas, d'une fête, sur une piste de danse, bouger, faire des étincelles...
Je fais ressortir ma timidité!!!
Ca peu surprendre pour certaines personnes, une fois que j'ai prise une certaine confiance, je me sens une autre personne et j'oubli tout ceux qui sont autour de moi, je donne tout dans la danse, comme une certaine complicité avec celui ou elle avec qui je danse...
Je sais où sont mes limites, car on a beaucoup être jeune, il faut suivre la cadace...
Je seule chose que ne peut me reprocher, je ne bois pas une goûtes d'alcool quand je suis de sortie, ni pendant, ni avant, ni après, jamais d'ailleurs...
J'ai vu tellement de jeunes défoncer lors des soirée, des sorties de boîtes reprendre le volant, même certains ont fini dans le décor, finir sa vie dans un c....... (je ne veux pas mettre le mot entier), pour ne pas choqué, des vies qui partent vrillent, les coeurs en bernes...
Pas besoin d'être jeune pour ce tué sur les routes, à chaque fois que je prend le volant depuis l'accident d'un pote, j'ai perdu une certaine confiance en moi-même, étant conductrice et encore plus eners les autres conducteurs sur les routes, il m'arrive encore d'avoir peur de conduire, tout les jours je n'empêche pas de pensée que sa vie à finie là....
J'ai mise plusieurs mois pour ne plus voir ses images, le sang, ce corps, j'ose pas trop en parler, pour ne pas éffrayer!!!
Avec moi, on peut passé, du rire, aux larmes, si je peux donné de mon bonheur, je le partager, ma joie de vivre, mon amour, être à l'écouter, j'ai toujours passé la priorité d'être à l'écoute des autres, si je pouvais l'aider je le fesais...Au jour d'aujourd'hui, je n'arrive plus ou ne veut plus prendre le temps d'être à l'écoute d'autres personnes...
J'ai fermé mon coeur, le protéger, me protéger, me préserver...
De me comprendre...De soigner mes blessures qui viennent de l'âme...
Mon coeur cri au fond de moi comme au loup!!!!