Depuis des mois, j'ai vue ma vie changer, ma tête ne suit pas toujours, je fait la trie dans mon horizon, entre le bon et le mauvais...

Même avec l'aide des professionnels, les mots ne viennent pas toujours au bon moment, s''est encore difficile de mettre les bons mots et d'en parler face à une personne qui pourrait mettre les justes mots à ma douleur et mes doutes, dans le silence je ne dévoile pas mes angoisses, mon mal de vivre du moment, je devrais m'épanouir, mais non!!!

Depuis 15 ans je vis dans la dépression, un mal de vivre qui me quitter pas, puis j'ai choisi la vie, de combattre, de me soigner, de vouloir vivre pour moi-même...

Je n'ai pas toujours été comprise, j'en parler peu à mes proches, rester renfermer dans la souffrance de mon corps, de mon esprit, écouter mon corps qui a souffert des cris de mon âme et d'un corps que j'ai fais souffrir...

Je me suis réfugiée dans la nourriture pour oublier mes souffrance de mes années d'enfance, d'enfant obèse...

La nourriture été ma meilleure amie, je me cachée pour me goinfrer de gâteau, la charcuterie, des bonbons, je me cachée des autres pour me protéger des regards de ma famille, je pense que certaines personnes ne savant vraiment mes années de souffrance en silence contre moi-même, je me bats encore envers ma personne, par mon expérience et de mon parcours de ma vie, je me sens fragile, ma force s'est les petits êtres qui me donne de l'espoir, de l'émotion et qui me donne le courage de vivre et de m'accrocher à lueur d'un sourire, l'oeil d'un enfant, de mon oxygène, ma raison de vivre, à la personne qui me fait tenir comme à une branche, mon amour de ma vie, mon existence, s'est mon grand amour de 8 ans, d'une petite fille qui me donne de la volonté et qui me donne envie de me battre pour la voir grandir...

Dans ma vie s'est fait des erreurs, je me suis trompée de chemin, je n'écouter pas souvent mes aînées, trop têtue peut-être ou je ne voulais pas voir la vérité en face, de me voir qu'elle vie j'avais, je m'accrochai à des personnes que je pensée être les bonnes personnes pour pouvoir m'en sortir de la boulimie, le pire moment de ma vie et les mots qui m'ont fait encore mal...

De pouvoir le voir, de croisaient son regard, j'ai envie de crier, de le dire que ces mots m'ont beaucoup fait de mal, mais ma tête me dit de ne pas le faire, car je suis une personne discrète, je perd tout mes moyens face à cette personne...

J'ai jamais pensée la moitié de ce qu'il m'a dit, même je ne l'ai jamais eu ces mots dans ma bouche, on ne souhaite jamais à une personne de creusais ma tombe et que je devais acheter mon cercueil, c'est cruelle des mots comme ça, ça m'a blesser, ça m'a anéanti, mal, mais mal à en pleurer, en la présence de ma mère, elle aussi, a eu beaucoup de peines pour moi et pour elle-même, elle a eu l'impression d'avoir rater et mal fait dans mon éducation...

Elle n'a rien à ce repprocher, ni personnes d'autres de ma famille d'ailleurs, mes parents ont voulu le meilleur pour moi et non que souffre des regards des autres, encore les mots qui m'ont fait tant de mal, j'ai apprise a vivre avec et a grandir à travers des personnes qui m'ont donner de l'amour et qui m'ont trop protéger, je reproche rien à mes parents, mais j'aurais aimer être écouter tout simplement, on ne se parle pas beaucoup et qu'en tout va de travers où il y a un drame que les mots sortent, il n'est jamais trop tard pour se comprendre, de pardonner, d'oublier en moins sûr, mon corps parle pour moi, la douleur est bien là...

Mes pensées du jour...Écrit le Mardi 15 Mai 2012...

C'est mon vécu, les mots sur gravé à ma carapace, à mon cerveau...

On ne lit pas à travers moi comme dans un livre...

Ma citation préférée: "Le regard est le reflet de l'âme"...

Pascaline...

Mon expérience, mon opération et ma transformation en a étonner plus d'un...

Dans les mois avenir je vais soutenir une amie qui a entrepris de faire toutes les démarches pour le bypass, on en a parler il y a une semaine, entre temps, mon amie à déjà rendez-vous avec le même chirurgien qui m'a opérer il y a 16 mois...Je sais que le délais entre le premier rendez-vous et le jour de l'intervention, si il y a....

Il y a entre 8 mois à 1 an, en plus c'est une personne qui a besoin d'être soutenue de A à Z...

Avant tout je le fais pour elle et non pour moi cette fois-ci, juste lui apporter un soutien, les mots juste, en parler mais pas trop, des questions et des réponses il y en a eu...

Pour ma part ça changer le regard vis à vis de moi envers les autres, mes vêtements ne sont plus le même style, mon comportement, mon caractère, des doutes et le résultat au final, c'est une femme transformer, tout souris à tout va, je m'ouvre un peu plus aux autres, même si par moment je n'ose pas marcher la tête haute, j'ai encore un manque de confiance en moi et des jours des larmes, je devrais sourire tout les jours, mais il y a des jours les larmes me coules sur mes joues sans me retenir, il y a trop de choses qui ont changeaient, dans le bon sens, je suis plutôt contente de moi et de ma personne, c'est très rare que je pense ça de moi, je me met encore de freins et ma timidité en fait une grande partie, je vais me prendre un rendez-vous avec le psychiatre, car je ressens ce besoin de vidé mon sac et de canalisé tout l'ensemble de tout ces mois, je croyais passé à côté de pour le changement et la transformation, mais ma tête ne me suit pas toujours, j'ai un petit mal de vivre, mais bon, il y a pas de fumé sans feu...

Le soutien j''y tien, car tout seul on ne peut pas avancé, et les vrais faux ami(e)s, il y en a, les seules personnes qui m'on vraiment soutenir, ma mère avant tout, comme elle me le dit, mes enfants, c'est mes enfants, elle donnerait sa propre vie, et j'en suis redevable, car cette mère, est tout pour moi, qu'en une ne va pas bien, l'autre lui rende le sourire, on est passé dans des périodes de la vie, qui n'ont pas étaient facile autant que pour elle, que pour moi, elle me protège depuis toujours, de mon côté c'est la même chose, puis il y a les autres, tout ceux du blog, mon ami de Poitiers, mon père, il n'a parle pas trop, mais qu'en il le dit c'est beaucoup, mes nièces les plus grandes me regardent différement....

Si je peux aider une personne je le ferais pour les démarches et pour le suivi médicaux, du début jusqu'à la fin, je le ferais...Il faut de la volonté moral...