Le repos du guerrière, je dirai même de la guerrière, mais je me positive, car à la fin du mois je vois mon salaire, ça me motive dans un sens et un autre que je suis plus fière et que je dois à moi-même et à ma motivation de battante...Comme je vous ais dit à l'article précédent, que j'avais commençais un régime, le résultat, savère positive, dont j'ai perdu.........................4 kilos en trois semaines, je suis trop contente, dans ma tête ça fait YOUPIIIIIIIIIIII lol!!!!!!!!! ça fait du bien, c'est un combat de longue alaine que je dois défiait chaque jour, depuis l'âge de mes 6 ans, je suis sous la barre des 159 kilos, pour moi c'est le résultat qui compte et ce que j'ai dans mon coeur, l'apparence n'apporte peu pour moi, c'est l'humain qui m'intéresse, derrière le vernis...J'espère que les mentalités vont encore changer, car dans la connerie humaine on bat le reccord du monde....Je récupère petit à petit, je soigne mon pied droit, pour qu'il soit en bonne état pour Mardi.....Demain je vous répondrais, car ce soir le sommeil me gagne....Je vous souhaite une très bonne soirée à tous....J'ai une grande pensée pour une personne que j'aime très fort, je sais que les mots ne guérissent pas les maux et les blessures de l'âme....Cette personne s'est ma p'tite mère adorée "Ma Colombe", je pense aussi en souvenir de son fils David qui aurait eu 31 ans hier, je sais qu'il veil sur toi Marie-Rose...Tu sais que je suis là par la pensée tout prêt de ton coeur....Je t'aime très fort....Ton ange....A mon avis, la douleur du coeur, peut-il faire pardonné toute la haine d'une personne envers son propre enfant....C'est un message que je vous faire passée à une personne très proche...........Ma mère....

Bonsoir à tous, comme vous avez pu remarquer depuis presque trois semaines, je suis moins sur mon blog, les aléas de la vie, des hauts et des bas, il y a eu beaucoup de bas, je me suis sentis très mal moralement et physiquement...Ainsi dire être prise pour une merde par une personne très proche de moi, je dirai même que s'est ma propre mère, ce comportement je ne l'excuse pas, mais ça me fait très mal, j'essaie de comprendre par les larmes que je laisse chaque soir, chaque jour...Je me suis sentis démolie par ses mots d'une méchanceté pure, je n'arrive plus à la regardé dans les yeux de peur de voir sa haine....Ces mots je les hais, puis-je avoir un peu de moi-même, dès que je sors un mot, les larmes coulent...Je me suis lasse de tout, je suis si déçue de tout, de tout le monde, j'ai même dit à ma psy:"Je suis déçue par l'espèce humaine, j'ai une haine en moi que, j'ai envie de taper mes poings ma tête, j'ai tellement enfui mon mal être, que je me referme sur moi-même...Je ne cherche plus savoir ou comprendre la bêtise humaine, j'ai assez donner de mon temps à tout ceux pendant un et demi en tant que bénévole au code de la route.....J'ai mise ma vie privée de côté, de moi, de voir que je me sentais mal....Du côté pro, ce n'est pas la joie, je cherche, j'attends....Les projets: une expo pour 2010! ça! ça reste à voir aussi, en totalité, le vase est trop plein, j'ai besoin de voir si les fleurs sur fleuri et que les vaches broutes l'herbe....J'ai besoin de resté un peu en arrière pour que reprendre une vie normal, je suis si fatigué, marre de tout, quand j'ai prise conscience que j'étais prise pour une dingue et de bouche trous, j'en ai vu et entendu des conneries de ma chienne de vie, mais là ça dépasse l'absolu...Moi qui je suis du jore à gardé tout, mais ça c'est trop ça pète!!!! Quand on se sent harceler, cassé, humilier, traîner dans de la merde, je ne vous dis pas la quelle, car elle est tellement énorme!!!!
J'ai l'impression de ne plus comprendre!!! j'en parle, j'en parle, mais les larmes me bloque, je me laisse envahir...Alors!!!!!!! je hais la haine, les mots blessantes...
Je pense ne plus resté en lien avec ma propre mère, elle m'a fait trop de dégâts sur moi!!!!